如何看待失戀？

「配圖攝影 by 輝友唐」

輝友@輝哥奇譚知識星球，提問：

輝哥你好！想問問初戀成功的幾率大嗎？初戀失敗了，內心很受傷，不知道該怎么去緩解，對親密關系很失望，而且對初戀對象還是很喜歡，怎么辦呢。

(資料圖)

先來談談初戀的失戀，再談談失戀這件事。

看你如何定義「初戀成功」這件事，如果把它定義為走入婚姻殿堂，那么有少部分人的確能從初戀走入婚姻。

但如果把「初戀成功」定義為不僅走入婚姻殿堂，而且能在后續的相處中長久的幸福，那么比例更小。

我沒有具體的統計數據，就我在過去十幾年所看見的案例，唯有兩對戀人從初戀從最初的結識，走入婚姻殿堂，并持續走到了現在，其樂融融。其他絕大部分人要么沒有走入婚姻，要么是中途分手，此外還有不少剛剛結婚，需要更多時間的考驗。

就以上的個人經歷而言，「初戀即成功」是一個小概率事件，而「初戀分手」可能是更多人的命運。如果承認上面的斷言，那么我們要做的就不是讓自己陷入「失戀分手」的痛苦之中，而是從中獲得經驗，幫助自己獲得真正意義上的幸福。

其實關鍵的不是統計的幾率，而是你所面對的現實。如果現實中你初戀分手，那么就坦然接受這件事，而無需關注其他人。即便失戀了，但還是很喜歡，這也正常。

無論是初戀分手，還是其他階段的戀愛分手，被分手的一方，往往因為遭遇巨大的「喪失感」，而對于對方有加倍的留戀，對于逝去的愛情充滿不舍。

但對于「破鏡重圓」這件事，我持有保留意見，原因是一般情況下，導致兩人分手的原因都是客觀的存在，無論是雙方性格、三觀（金錢觀、性愛觀、關系觀，參考文章：）的差異，還是兩個原生家庭之間的鴻溝，都很難因為時間的流逝發生根本性的改變。

而且，如果我們把破鏡重圓，修復關系的希望寄托在對方的改變上，那么這種期待有極大概率會落空。因為上述導致分手的要素都是經年累月形成的，已經深深地刻入每個人的性格之中。即便一方或雙方有多么不舍，有多么期待，都很難真正改變這些要素。如果不顧這些，一往情深地去選擇恢復關系，帶來的結果往往是大家在一起又消耗幾年時光，直到最終看清彼此關系的真相。

我有個朋友，他們在感情出現巨大裂痕時分開，但經過半年，各自在嘗試新生活的時候遇到一些困難和挑戰，大家又決定給對方一次機會，于是選擇再次在一起，并且彼此許諾一定做出改變。在「復合」的最初階段，二人的關系的確有了改善，看起來其樂融融，周圍的朋友也為他們的復合而感到開心。但是時間到了第二年，兩個人又回到了自己最初的模式，只是在要再次發生沖突時，大家都選擇了后退，希望能維持和平的局面。但有一種微妙的氛圍逐漸產生，兩個人還在一個屋檐下，但彼此之間的交流卻越來越少。二人吵架的時候相比以前的確少了，但兩個人的關系也在逐漸冷卻。到了第三年，終于因為一件非常小的瑣事，兩個人再次爆發激烈沖突，雙方都極為沮喪。幾個月后，二人最終分手。在這次分手時，女方抱怨男方：「為什么三年前要復合？其實那時我還年輕，有很多同事要給我介紹對象。」

這個故事可能不具有典型性，所以僅供參考，無需借鑒。我只是想通過這個故事表達一個觀點：分手是結果，我們需要的是真正理解導致分手的因素。分手無疑會刺痛一方或者雙方，但我們不能為了避免痛苦，而做了不理智的選擇。

我的建議是：無論是否初戀，當失戀已經發生時，坦然接受現實，接納自己的痛苦。并在修復自己的同時，嘗試向內探索，向深處挖掘，看到導致你們分手的原因是什么，看看雙方關系是怎樣一步步從裂痕變成鴻溝。你在凝望深淵的同時，也是凝望自己的過程。

嘗試去看清它、看清自己，并選擇向前看，時間最終會抹平一切傷痛，把那個對的人帶到你面前。

相關文章：上一篇：

今天分享的知識星球語音是「如何做自我剖析？」

戀愛以分手告終，其中一個原因其實是對自己不夠了解。在進入下一段親密關系之前，不妨先嘗試向內探索，了解自己，了解自己的關鍵特點，了解自己在感情中的需求，等等。

從很多輝友的提問中，我發現一個有共性的問題，很多朋友對自我的認知是不夠清晰的。不知道自己有什么優勢，也不知道有哪些關鍵的特點。這會帶來很多問題，比如在很多人生的關鍵選擇上會遭遇困難，包含感情、職業的選擇等等。

希望聽完這篇語音后，大家可以給自己當下的特點做一次全面的掃描，建立快照，繼而可以不斷發展與增強自己的優勢。祝大家都能不斷地認識自己，發展自己！

收聽方法：掃描下方二維碼。

（輝友聽完語音的反饋）